珍珠小姐

最近心情不喜不悲，生活不进不退，若有所等，若有所思，似有落寞，似有彷徨...

周日本来想美美地睡一个早上, 结果九点钟就醒了, 晚上很困,却不想睡觉, 早上不想起床, 却早早地醒了.   天冷了盖一条毯子有点冷, 加了一床厚厚的被子, 以为会很热, 结果只是感觉不冷而已. 是天气真的很冷, 还是我感觉不到生活的温暖?

 以前我以为自己是火炉, 可以温暖所有的地方, 而今觉得自己很渺小, 渺小到暖不热一床被子.

曾经有人给我介绍一男孩子, 一开始就聊了很多客观的条件,直奔结婚主体. 我问他, 你觉得婚姻只是两个人条件可以, 然后1+1=2 的组合吗? 他说差不多吧. 我之后再没有和那人联系.  我觉得婚姻更是两个人心灵与心灵上的沟通, 那人活得太可悲了.  而今我觉得似乎也变成了曾经自己心中那个很可悲的人, 我狠狠地鄙视了一下自己，怀疑到底是我自己的心变了, 还是生活变了?

为什么最近总觉得生无可恋, 有种恨不能为男儿身的空叹.

生活好无助, 觉得自己某些时候越来像我妈年轻的时候.

如果我为男儿身,我一定会好好爱一个女孩子, 给她幸福, 只是她愿意,天涯海角我都会带她去. 我会给她承诺, 许她未来.

如果我为男儿身,我工作中一定会游刃有余, 能成就自己. 不用为了搬个箱子还要看别人脸色...

为什么这么无助, 我可以一天24小时工作,我只想把货年前出掉, 为什么却没有人理解我, 今天腿都要跑断了,工作却没有实质性进展.

为什么我这么爱哭, 生活中总是伴随着眼泪. 碰到自己尽了最大的努力,却依然达不到自己要的效果的时候,眼泪就像决堤的水,一发不可收拾.  记得上初中的时候, 有次交学费, 收费的只有一个窗口, 那个

2010 在琐碎与忙碌中飘然而过. 想想似乎没有什么特大事件发生.

2010 工作稳中有进, 处理事情比起以前更成熟了些. 脾气比以前暴了些,貌似有强迫证顷向.

2010 感情依旧茫然, 不再奢望与期盼,一切都是浮云, 一味的坚守, 不如换种心态活得潇洒.

2010 或许是想用另一种方式要心灵找个归属,很想有套自己的房子.  当翘首房价, 我是宁可流着口水,也不想把辛辛苦苦的挣的钱换成钢筋水泥.

2010 公司逐步走向正规, 我发现自己留在这里, 或许不仅仅是因为他, 我希望公司能在我们的共同努力发展壮大, 每次搞定某个客户, 或是我和工厂谈下某个价格, 特有成就感,满足了我小小虚荣心.

2010 联系到一直寻找了N年的他, 他曾经在阴暗的日子给过我一缕阳光.

 从什么时候开始, 已不能再称自己青春年少, 甚至连青春的尾巴也抓不住了……

门前的那个棵梧桐树, 记得几时只不过是一棵小树芽, 而今都已经长成了可以做顶梁的大树, 曾经在襁褓里的孩子, 如今都能在街上跑来跑去的玩耍, 街上有那么的孩童, 都是如此的陌生,  弟弟级的人物, 好多都已经家结婚生子,曾经儿时的玩伴都已经相夫教子, 岁月无声无息地带走了什么, 又留下了什么?

又听说两位同学结婚的消息, 似乎所有的人都在赶着结婚. 重新浏览一下QQ里面的同学,

工作要如何继续,人生要如何继续...

什么人什么命, 似乎所有的一切都是冥冥之中的事情，冥冥之中的生活，冥冥之中爱情，冥冥之中的工作。无论怎么挣扎，怎么努力，都逃不过冥冥之中命运...

富贵生，宝贵命，贫贱生，贫贱命。我们努力生活，我们努力工作，我们努力去爱，我们背井离乡，我们飘泊天涯。处处有我们忙碌的身影，年年有着无尽的辛酸。我们拼命奋斗，我们快速奔跑，我们疯狂相爱，每次的停顿或偶然的回头，却让我们发现，我们依然在原点。有多少人挣脱了狭隘，有多少人超越了平凡，又有多少人超越了命运的轨道。传奇永远是故事，灰姑娘原本就是童话。

 错与对有定义吗，爱与恨有界限吗？错与对永远不像1+1等于2 或者不等2，那么可以让要人理性的判断。爱与恨从来不会像黑与白那么有条清淅的分界线。是我的错，还是他的错可以定义吗？如果大家都错了，时间到倒回吗